Tüünstedt – Schnapszahl
Susi hat Geburtstag
Ha__o L_oide ,
vvviii__n Dang füüüä die vvviii__n –higgs– Gssschänggge –higgs– ßßßu mein ßßßweiunnßßßwannßßßichßßßdn Gebuäßßßdach. –higgs–
Am 22.2.2022 um 22:22 binn ich nääämlich 22 Jaaa__e alld. –higgs–
Jaaawollljaaa : 22 !
Küsschen –higgs– dschauiii –higgs– Ssssusi
MacThunderapple / Tüünstedter Nachrichten Manufaktur
(Entschuldigt bitte, aber ich bin stocknüchtern)
Tüünstedt – Rausschmiss
Falsches Produkt
Skandal im Rampensau-Container. Bei Döörte erschien, plötzlich aus dem Nebel auftauchend, ein breit amerikanisch sprechender, alter weißer Mann auf und verlangte Oma Ganzgut zu sprechen. Die erschien nach einer guten Stunde zusammen mit Opa Nichtschlecht und Tiger-Lilly in deren neuem, schnellem "Fuchs"-Panzer.
Nur wenige Sekunden, nachdem der Amerikaner sich als Ken Tucky aus Louisville, USA vorgestellt und sein Business erläutert hatte, schien Oma Ganzgut laut kreischend zu explodieren. Ken Tucky flüchtete hastig spurtend ins Wasser und schwamm ungefähr in Richtung Drüben. Bis ans Rampensau-Ufer verfolgt von Opa Nichtschlecht mit seinem Knüppel, sowie Döörte, Tiger-Lilly, Kampfsau Jolanthe und Rottweiler Spike.
Augenzeuge Wookie schilderte uns die dramatische Situation mit drastischen Worten.
Bedauerlicherweise war kein Fotograf anwesend.
Anlässlich des Rampensau-Vorfalles hat Generaloberstabsfeldwebel Veelstriepen unseren Küstenschutz-Inspektor, Anna Lüüse, sowie die geeigneten Tüün-Ratsgeister GFM Rommel, GFM von Rundstedt und Fliegerass Bubi Hartmann beauftragt, herauszufinden, wie der Amerikaner Ken Tucky die Lage Tüünlands und unseres Rampensau-Containers herausfinden konnte. Das offensichtliche Camouflage-Loch müsse schnellstens gestopft werden, verlangt Generaloberstabsfeldwebel Veelstriepen.
Susi Skript / Tüünstedter Nachrichten Manufaktur
Tüünstedt – Protokollfragen
Dienstrang und Ruhm
Tiger-Lilly, weltweit anerkannte Schirrmeisterin der Tüünstedter Schutztruppe, hat keinen der global üblichen militärischen Dienstränge. Nun will in Berlin im kontinentaldeutschen Bundesverteidigungsministerium jemand wissen, wie sie protokollarisch korrekt anzureden sei.
Nach intensiver Diskussion bei Döörtes Kaffee-Kränzchen mit Kuchen und Eierlikör einigten sich die Tüünstedter Mädels auf den Rang "Hauptweib“ als Entsprechung zum allseits bekannten "Hauptmann".
Die korrekte protokollarische Anrede durch z.B. Herrn ”Hauptmann von Rumpelstuss" bei einem Empfang im kontinentaldeutschen Bundesverteidigungsministerium wäre dann "Frau Hauptweib“, oder ”Hauptweib Kuller“.
Rabiata Rabatz, bekannt für ihre überwältigende Kampfkraft, teilt mit, dass sie eine stolze Tüünstedter Schildmaid sei, die es ”mit jedem Kerl der Schutztruppe und überhaupt" aufnehmen könne! Generaloberstabsfeldwebel Veelstriepen, Stabshelferin Irony Airsteam, Rocky Radab und viele weitere Tüünstedter bestätigen das!
In diesem Zusammenhang teilt die Redaktion der Tüünstedter Nachrichten Manufaktur mit, dass im Tüünisch-Deutschen weiterhin die bewährten alten Begriffe gelten:
Maid und Kerl, Weib und Mann, Frau und Herr. Damen gäbe es in Tüünstedt nicht, die wären französisch. Sagt Schwester Hildegard. Die kennt sich mit dem alten Begriffs-Krempel aus. Sagen alle.
Susi Skript / Tüünstedter Nachrichten Manufaktur
Tüünstedt – Luftbootnummer
Postkarte von Wlad Poo
Wlad Poo (Russland) hat, angeblich persönlich, allen seinen Nachbarn an der Ostseeküste und am Schwarzen Meer, große, bunte Postkarten mit Neujahrs-Grüßen geschickt. Abgestempelt in Moskau, Postamt Lubjanka.
Auch Nikki Störtebeeker hat so eine Karte bekommen, adressiert an seinen geheimen Briefkasten in Drüben. Jetzt sind Nikki und Kuddl ziemlich nervös. Sie wollen sich sofort mit Olaf Olafson und Fåke Luegstrœm in Flensburg treffen. Ob sie dort Rum oder Torpies bunkern wollen, hat Nikki nicht verraten. Aber er hat uns die Postkarte gezeigt.
Foto: Wlad Poo
Susi Skript / Tüünstedter Nachrichten Manufaktur
Tüünstedt – Nach der Nachttschicht
Frühstück bei Tüünstedts
Kleinherzog R.T. Leu von Tüünstedt rechnet heute mit einer Versammlung von allerlei gemeinsinnig engagierten Tüünstedtern zum Frühstück in der Rolloburg. Smut Smutson will extra dafür sein sehr spezielles Bauernfrühstück servieren. Das ist bei unseren Tüünstedter Spaziergängern sehr beliebt. Es macht nämlich ziemlich satt. Ebenfalls extra dafür wurde die sogenannte "Große Gulaschkanone" gründlich geputzt und zur Rolloburg gebracht.
Und wir alle sind gespannt auf Nikki Störtebeekers neueste Marine-Dööntjes.
Susi Skript / Tüünstedter Nachrichten Manufaktur
Tüünstedt – Nachtschicht
Dickes Ding
Nikki Störtebeeker hat aus Kalabrien (Süd-Italien) ein angeblich einmalig günstiges Angebot für einen der sehr seltenen "Ferdinand-Elefanten“ bekommen. Paul Panzer runzelt kritisch die Stirn. Tiger-Lilly ist erstmal in der Bibliothek verschwunden, begleitet von den Ratsgeistern Porsche, Rommel und von Rundstedt.
Ratsgeist Porsche flitzt total aufgeregt durch die Regale und flüstert unüberhörbar laut "Mein Antrieb, mein Antrieb“. Rommel und von Rundstedt flüstern sowas wie "Hundert auf Hundert bei Zwanzig?“. Rollo von Tüünstedt fragt Nikki nach dem Preis: "Nur Sechzig EU?" OK RT zögert und meint "Heute keine spontanen Einkäufe! Wenn Wlad Poo Mist macht, können wir immer noch mitbieten“.
Oberstab Veelstriepen fluchte wie der berühmte Spatz oder Teufel oder so ähnlich. Er hatte gehört wie die Ratsgeister von Rundstedt, Rommel und Porsche wegen des "Ferdinands" laut flüsternd stritten. "Der verbraucht zehnmal so viel“ dröhnte von Rundstedt. Und Rommel polterte "Damit kann ich 'n Jumbo fliegen lassen. Du hast doch nicht alle Kanister im Tank". Porsche wurde immer blasser und hauchte "ich hab doch nur eine Null vergessen". Das war Veelstriepen zu viel. Er tobte förmlich: "Das macht dann tausend Liter auf hundert Kilometer mit 10 kmh Schleichfahrt und hundertelf Dezibel Leisigkeit! Mann Porsche, was hast du dir dabei gedacht? Kein Wunder, dass die Mafia das Ding loswerden will".
Nikki Störtebeeker gab noch nicht auf. Er präsentierte das Mafia-Werbe-Foto für den "Ferdinand". Er sagte, dass Don Calabrese bereit ist, bei Abnahme des "Ferdinands" noch 10 Tankwagen AGIP-Surprise-Speciale draufzulegen. Auch für reichlich Munition könne die Firma sorgen.
Während der Nacht hat sich auch noch P.O.Tjomkin zu der aufgeregten "Ferdinand" Diskussionsrunde dazugesellt. Er schlägt vor, an der strategisch besten Position sieben bewusst auffällig getarnte Kampf-Stellungen für einen "Ferdinand" und sechs Ferdinand-Attrappen zu installieren. Das würde Wlad Poo bestimmt nervös machen. Aber P.O.Tjomkins Attrappen und Plagiaten traut OK RT nicht mehr, obwohl seine Tchibo-Uhr immer noch gut funktioniert.
OK RT kuckte nur noch müde in die Runde und setzte sich wieder aufs Sofa. ”Weckt mich zum Mittagessen“ waren seine Schlussworte.
Eventuelle Leserbriefe als persönliche Meinung zum "Ferdinand" bitte an die Redaktion.
Susi Skript / Tüünstedter Nachrichten Manufaktur
Tüünstedt – Beim Frühstück
Chaos und Apokalüppse
Leberecht Rund, Tüünstedter Philosoph, behauptet beim üblichen Frühstück im Tieloh-HQ, das permanente Tüünstedter Chaos sei eine mehr oder weniger fröhliche Apokalüppse.
Rollo von Tüünstedt, Kleinherzogtümlicher Hofberichterstatter, sagt daraufhin, die These dürfe diskutiert werden.
Alfred Mehrstein, Tüünstedts Universalgenie, behauptet im Gegenzug, die Tüünstedter Unordnung sei entropisch, deshalb nicht messbar und folglich nicht relevant.
Susi Skript, unsere Redaktionsvolontärin der Tüünstedter Nachrichten Manufaktur, sagt schüchtern ”Ich versteh Entropie auch nicht“.
Freya Baanersson sagt abschließend, die Apokalüppse sei nur so eine Art kosmischer Endreinigung. Danach putzt sie den langen Personen-Pack-Post-Wagen der TüKB.
Das verstehen alle !
MacThunderapple / ersatzweise für die Tüünstedter Nachrichten Manufaktur
